Афоризмы о ребёнке и школе: цитаты и законы

НА ГЛАВНУЮ
 
 СОДЕРЖАНИЕ:
   
ЗАКОНЫ    013
ЗАКОНЫ    014
ЗАКОНЫ    015
ЗАКОНЫ    016
ЗАКОНЫ    017
ЗАКОНЫ    018
ЗАКОНЫ    019
ЗАКОНЫ    020
ЗАКОНЫ    021
ЗАКОНЫ    022
ЗАКОНЫ    023
ЗАКОНЫ    024
ЗАКОНЫ    025
ЗАКОНЫ    026
ЗАКОНЫ    027

..

..
ЗАКОНЫ    028
ЗАКОНЫ    029
ЗАКОНЫ    030
ЗАКОНЫ    031
ЗАКОНЫ    032
ЗАКОНЫ    033
ЗАКОНЫ    034
ЗАКОНЫ    035
ЗАКОНЫ    036
ЗАКОНЫ    037
ЗАКОНЫ    038
ЗАКОНЫ    039
 
ЗАКОНЫ    001
ЗАКОНЫ    002
ЗАКОНЫ    003
ЗАКОНЫ    004
ЗАКОНЫ    005
ЗАКОНЫ    006
ЗАКОНЫ    007
ЗАКОНЫ    008
ЗАКОНЫ    009
ЗАКОНЫ    010
ЗАКОНЫ    011
ЗАКОНЫ    012

 
законы подлости
афоризмы про
афоризмы сборник 1
афоризмы сборник 2

 
ЗАКОНЫ МЕРФИ     1
ЗАКОНЫ МЕРФИ     2
ЗАКОНЫ МЕРФИ     3
ЗАКОНЫ МЕРФИ     4
ЗАКОНЫ МЕРФИ     5
ЗАКОНЫ МЕРФИ     6
ЗАКОНЫ МЕРФИ     7
ЗАКОНЫ МЕРФИ     8
ЗАКОНЫ МЕРФИ     9
ЗАКОНЫ МЕРФИ   10
 
ЗАКОНЫ    01
ЗАКОНЫ    02
ЗАКОНЫ    03
ЗАКОНЫ    04
ЗАКОНЫ    05
ЗАКОНЫ    06
ЗАКОНЫ    07
ЗАКОНЫ    08
ЗАКОНЫ    09
ЗАКОНЫ    10
ЗАКОНЫ    11
ЗАКОНЫ    12

 
Сальвадор Дали
Оскар Уайльд
Бернард Шоу
Черчилль
Ежи Лец
Марк Твен
Лао-цзы
Омар Хайям
Сенека
Платон
Эйнштейн
Экзюпери
Кристи
Ганди
Хемингуэй
Ильф Петров
Бердяев
Шопенгауэр
Козьма Прутков
Бернард Шоу
Ключевский
Ницше
Твен
Уайльд
Бальзак
Бирс
Гейне
Вольтер
Гельвеций
Гёте
Франклин
Бэкон
Лабрюйер
Ларошфуко
Монтень
Паскаль
Грибоедов

   
Афоризмы и цитаты из книги Артура Блоха: Законы Мерфи
 
НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ
Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.

Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.

Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, — первоклассный спортсмен.

Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.

ТЕСТ НА ПИТАТЕЛЬНОСТЬ
1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.

2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: «Какая гадость!»

ПОСЛЕДНЯЯ СОЛОМИНКА
Соломинки служат вовсе не для питья. Они предназначены для того, чтобы:

1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).

2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.

3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗНЫХ ПРОДУКТОВ
1. Дети не едят заварные пирожные. Только ту дрянь, которой они начинены.

2. Дети не едят гороха. Они его разжевывают, чтобы получилось пюре.

3. Дети не едят картофельное пюре. Они поливают его соусом, чтобы как можно сильнее вымазаться.

4. Дети не едят корок. Они оставляют их птицам.

5. Дети не едят шпинат. Они его спрессовывают, чтобы он занимал меньше места и не так сильно бросался вам в глаза.

6. Дети не едят брюссельскую капусту. Они отрубают у нее головки.

7. Дети не едят спагетти. Они высасывают из них соус.

8. Дети не едят молочные коктейли. В стакане с коктейлем они пускают пузыри.

9. Дети не едят мороженое на палочке. Сверху оно слишком замерзшее, а снизу сильно капает.

10. Дети не жуют жвачку. Они ее глотают (случайно).

ИСКЛЮЧЕНИЯ В ВОПРОСАХ ЕДЫ
1. Единственная разновидность овощей, которые ваш ребенок ест с большой охотой, — это засахаренные бобы.

2. Единственная разновидность даров моря, которые ваш ребенок ест с явным удовольствием, — это морские камушки.

3. Единственный продукт зеленого цвета, который ваш ребенок охотно поедает, — это мятное мороженое с шоколадной стружкой.

4. Единственный случай, когда ваш ребенок не лезет в холодильник за контейнером с прохладительными напитками (вместо молока или сока), — это если он сам поставил его в холодильник пустым.

ОБЕДЕННЫЙ ПАРАДОКС
Чем меньше ваши дети едят во время основного обеда, тем более вероятно, что они попросят добавку десерта.

Дополнение:

Если речь идет о десерте, аппетит ребенка практически неограничен.

СИНДРОМ ГОЛОДАЮЩИХ ДЕТЕЙ
Даже после того, как вы с глубоким чувством милосердия посокрушаетесь над судьбой голодающих масс в любой стране третьего мира, название которой сумеете припомнить, ваш ребенок все равно не притронется ни к шпинату, ни к брокколи, ни к цветной капусте.


ДИЛЕММА ОБЕДЕННОГО ВРЕМЕНИ
1. Ваш ребенок никогда не выражает желания пойти на горшок перед обедом.

2. Вашему ребенку всегда нужно пойти на горшок вслед за тем, как все рассядутся за столом и начнут есть.

3. После того как ваш ребенок выйдет из-за стола, чтобы отправиться на горшок, больше вы его не увидите — до тех пор, пока не подойдет время десерта.

— ШКОЛА —
ЗАКОН ТРУДНОСТЕЙ ПЕРВОГО ДНЯ
В течение первого дня, который ваш ребенок проведет в школе, прольется море слез. Разумеется, ваших.


ПЕРВЫЙ ЗАКОН ГЕОМЕТРИИ
Кратчайшее расстояние между двумя детьми в школьной «домашней комнате»[65] измеряется дальностью полета бумажного шарика.

ЗАКОН ВЫБОРОЧНОГО ЗАПОМИНАНИЯ
1. Не рассчитывайте, что одноклассники вашего ребенка расскажут вам, какие события происходили в школе, если он пропустил занятия. Они не расскажут.

2. Не удивляйтесь, если они расскажут вам обо всех событиях, которые происходили в их любимой телепередаче, если ваш ребенок пропустил в ней серию.

ТРЕБОВАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫДВИГАЕТСЯ В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ
За пять минут до того, как к дому должен подъехать школьный автобус, ваш ребенок сообщит вам, что ему поручено принести на вечеринку своего класса шесть дюжин булочек домашней выпечки.

РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ
Ваш больной ребенок почувствует себя гораздо лучше, как только школьный автобус отъедет от вашей остановки.

ФАКТОР ТОЛКОВОСТИ
Чем толковее ваши дети в школе, тем больше и громче они толкуют дома.

ПРАВИЛО РАННЕГО ПОДЪЕМА
Чем позже вы вернулись из гостей в воскресенье вечером, тем раньше вашему ребенку нужно будет явиться в понедельник на специальную репетицию школьного оркестра.

— ОДЕЖДА —
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО РАСПРОДАЖ
Самую выгодную распродажу детской одежды начнут рекламировать назавтра после того, как вы купили своему ребенку полный комплект школьной одежды.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ОДЕЖДЕ
Чем дороже куртка, которую ваш ребенок носит в школу, тем более вероятно, что он:

1. Разорвет карман во время перемены.

2. Оставит в кармане на весь день несмываемый фломастер — со снятым колпачком.

3. Даст поносить куртку другу.

4. Потеряет ее.


ПРЕДСКАЗАНИЯ ПОГОДЫ
Ваш ребенок не надел шапку — значит, на улице идет снег.

Ваш ребенок не обул ботики — значит, на улице идет дождь.

Ваш ребенок не надел на себя нижнюю рубашку — значит, на улице холодно.

Ваш ребенок не надел ту вещь, которую вы бы хотели, чтобы он надел, — вне зависимости от погоды.

— ОБЩЕНИЕ —
ВОЗРАЖЕНИЕ МАТУШКИ МЕРФИ ПО АДРЕСУ Ф. Т. БАРНУМА[66]
1. Вашего ребенка можно одурачить только однажды.

2. Вашего ребенка можно подкупить много раз.

КАК УЛУЧШИТЬ ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ
Самый лучший способ открыть настежь каналы общения между всеми вашими детьми таков: пораньше отправляйтесь спать со своим супругом (супругой), включите какую-нибудь романтичную музыку и заприте дверь спальни. Очень скоро вся ваша семья в полном составе разобьет лагерь у двери вашей спальни, располагая большим набором вопросов, которые нуждаются в подробном обсуждении.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ
Рассказывать своим детям, откуда берутся другие дети — это пустая трата времени. Они уже все знают.

Кроме того, они уже обучили этому кучу других детей.

НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ С ГОСТЕПРИИМСТВОМ
Если у ваших детей нет друзей, никогда не приглашайте соседских ребят «приходить и чувствовать себя как дома»; иначе они превратят ваш дом в зверинец.

СКЕПТИЦИЗМ ШЕСТИЛЕТНИХ
Ваш шестилетний ребенок не верит в Деда Мороза, в Фею Зубов[67] или в историю, что вы с супругом (супругой) ложитесь субботним утром в десять часов исключительно с целью «вздремнуть».


УМЕНИЕ ВЫКРУЧИВАТЬСЯ
У детей есть в запасе блестящие оправдания для всего:

1. Если они опоздали: «У меня текло из носа, поэтому я промочил ноги, и мне пришлось долго переобуваться».

2. Если они не в состоянии усидеть неподвижно за обеденным столом: «А шевелиться очень полезно для моего пищеварения».

3. Если у них в комнате беспорядок: «Я как-то попробовал все аккуратно убрать, но не мог потом ничего найти!»

4. Если они кусают себе ногти: «Я ем только натуральные продукты и предпочитаю ту пищу, которая у меня под рукой».

— ИМЕНА —
ИГРА В ИМЕНА
Чем больше у вас детей, тем больше имен вам придется прокричать прежде, чем вы доберетесь до имени того ребенка, которого зовете подойти к телефону.

НЕОЖИДАННОСТЬ ПОХУЖЕ ПАЛКИ ИЛИ КАМНЯ
Палки и камни не ломают им кости, но любое выбранное родителями имя всегда их травмирует.

Следствие:

Каким бы безвредным вы ни считали имя своего ребенка, его обязательно будут дразнить на этой почве.

 
Вы читали: афоризмы, высказывания и цитаты из книги: Артура Блоха: Законы Мерфи.
................................................
  афоризмы читай и цитируй

 


 

   

 
  Читать афоризмы и высказывания бесплатно онлайн... aforizmo.ru