Афоризмы о детях и школьниках: цитаты и законы

НА ГЛАВНУЮ
 
 СОДЕРЖАНИЕ:
   
ЗАКОНЫ    013
ЗАКОНЫ    014
ЗАКОНЫ    015
ЗАКОНЫ    016
ЗАКОНЫ    017
ЗАКОНЫ    018
ЗАКОНЫ    019
ЗАКОНЫ    020
ЗАКОНЫ    021
ЗАКОНЫ    022
ЗАКОНЫ    023
ЗАКОНЫ    024
ЗАКОНЫ    025
ЗАКОНЫ    026
ЗАКОНЫ    027

..

..
ЗАКОНЫ    028
ЗАКОНЫ    029
ЗАКОНЫ    030
ЗАКОНЫ    031
ЗАКОНЫ    032
ЗАКОНЫ    033
ЗАКОНЫ    034
ЗАКОНЫ    035
ЗАКОНЫ    036
ЗАКОНЫ    037
ЗАКОНЫ    038
ЗАКОНЫ    039
 
ЗАКОНЫ    001
ЗАКОНЫ    002
ЗАКОНЫ    003
ЗАКОНЫ    004
ЗАКОНЫ    005
ЗАКОНЫ    006
ЗАКОНЫ    007
ЗАКОНЫ    008
ЗАКОНЫ    009
ЗАКОНЫ    010
ЗАКОНЫ    011
ЗАКОНЫ    012

 
законы подлости
афоризмы про
афоризмы сборник 1
афоризмы сборник 2

 
ЗАКОНЫ МЕРФИ     1
ЗАКОНЫ МЕРФИ     2
ЗАКОНЫ МЕРФИ     3
ЗАКОНЫ МЕРФИ     4
ЗАКОНЫ МЕРФИ     5
ЗАКОНЫ МЕРФИ     6
ЗАКОНЫ МЕРФИ     7
ЗАКОНЫ МЕРФИ     8
ЗАКОНЫ МЕРФИ     9
ЗАКОНЫ МЕРФИ   10
 
ЗАКОНЫ    01
ЗАКОНЫ    02
ЗАКОНЫ    03
ЗАКОНЫ    04
ЗАКОНЫ    05
ЗАКОНЫ    06
ЗАКОНЫ    07
ЗАКОНЫ    08
ЗАКОНЫ    09
ЗАКОНЫ    10
ЗАКОНЫ    11
ЗАКОНЫ    12

 
Сальвадор Дали
Оскар Уайльд
Бернард Шоу
Черчилль
Ежи Лец
Марк Твен
Лао-цзы
Омар Хайям
Сенека
Платон
Эйнштейн
Экзюпери
Кристи
Ганди
Хемингуэй
Ильф Петров
Бердяев
Шопенгауэр
Козьма Прутков
Бернард Шоу
Ключевский
Ницше
Твен
Уайльд
Бальзак
Бирс
Гейне
Вольтер
Гельвеций
Гёте
Франклин
Бэкон
Лабрюйер
Ларошфуко
Монтень
Паскаль
Грибоедов

   
Афоризмы и цитаты из книги Артура Блоха: Законы Мерфи
 
ШКОЛЬНИКИ

ЗАКОН ТИШИНЫ
Тишина — это большая редкость. В некоторые дни она вообще не существует.

ЛОГИКА ОТЪЕЗДА
1. Вы не можете дождаться, когда они уедут в летний лагерь.

2. В тот самый момент, когда они исчезают из поля зрения, вам начинает их недоставать, и вы уже скучаете по ним.

ТЕОРЕМА ТРАНСПОРТИРОВКИ
Если в вашем автомобиле имеется место для «n» детишек, то ваш отпрыск наверняка захочет, чтобы вы отвезли в кино «n + 1»-ого ребенка.

ПРИНЦИП ЛЮБВИ К ЩЕНКАМ
Ваши дети обязательно будут кормить своего нового щенка. В тот день, когда его принесут им домой. И в те дни, когда вы станете грозить им, что отдадите песика назад.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
Фирма — производитель электроэнергии должна взять ваших детей в штат и платить им зарплату. Ведь они вечно включают все лампочки в доме и забывают их выключать.

ТАЙНЫ СОННОГО ДЕВИЧНИКА[63]
Сонный девичник предназначен для того, чтобы:

1. Сплетничать, хихикать и рассказывать страшные истории.

2. Набивать живот попкорном, пиццей и печеньем с шоколадной стружкой.

3. Звонить мальчикам.

4. Танцевать глухой ночью под невыносимо громкую рок-музыку.

Сонный девичник не предназначен для того, чтобы:

1. Спать.

2. Позволить хоть кому-нибудь в доме заснуть.

Если все в доме сонные и малость дремлют — значит, нынче день после девичника… причем такое будет продолжаться весь день.

ВРЕМЯ ОБЯЗЫВАЕТ
1. Чем меньше времени вы даете своим детям на сборы, тем больше времени уйдет, чтобы после них привести все в порядок.

2. Сколько бы времени вы им ни дали, им всегда требуется больше.


МАГАЗИННАЯ ВОРЧАЛКА
1. Когда вам нужна помощь, чтобы занести продукты в дом и разложить их по местам, ваши детишки слишком заняты — тем, что сидят, уткнувшись носами в телевизор.

2. К тому времени, когда вы решили эту проблему, выключив телевизор и разогнав ребятишек по их комнатам, мороженое окончательно и бесповоротно растаяло, растекшись по всему заднему сиденью, а мясо заветрело.

Следствие:

Стоит вам только разложить все продукты, как ваши детки тут же прибегут на кухню и спросят, что бы им поесть.


СИНДРОМ ДОМОСЕДА
Чем больше карманных денег вы даете своим детям на мелкие расходы, тем менее вероятно, что они сбегут из дома.

ТАКТИКА ОТТЯГИВАНИЯ
Чем позже вы посылаете их в кровать, тем дольше они бездельничают.

ПРОГНОЗ ТОЛЩИНЫ СНЕЖНОГО ПОКРОВА
1. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку пару новеньких фирменных лыж, Рождество будет бесснежным.

2. Если Дед Мороз принес вашему ребенку под елочку новый велосипед, до самой Пасхи будет лежать снег толщиной минимум в метр.

— ВОТ ЖЕ НЕВЕЗУХА, МАМОЧКА! —
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ
Любую загадку, шутку или сногсшибательный анекдот, которые ваш ребенок знает или которые ему еще только предстоит узнать, вы уже слышали. Причем несколько раз.

МЕДИЦИНСКИЕ ПРАВИЛА МАТУШКИ МЕРФИ
В ту минуту, когда вы объявляете, что заболели:

1. Телевизор сломается.

2. Ваш муж сообщит, что он болен сильнее, и заляжет в кровать.

3. Вашей дочери понадобятся тридцать три причиндала, чтобы отправиться в школу.

4. Окажется, что в доме нет ни крошки еды.

ЭТИКЕТ БОЛЕЛЬЩИКА
Когда вы отправляетесь на матч школьного чемпионата по софтболу[64] с участием ваших детей, то:

1. Не орите с трибуны слишком хило — дети подумают, что вас их матч не колышет.

2. Не орите с трибуны умеренно — ваш голос затеряется в реве зрительской толпы.

3. Не орите с трибуны слишком громко — дети будут вас стесняться.

ТЕСТ НА ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ
Если в ходе школьных каникул вы подумаете, что нуждаетесь в консультации психотерапевта, подождите, пока ваши дети не вернутся назад в школу, и посмотрите, сохранится ли симптоматика.


ЕРАЛАШ В ДЕНЬ МАТЕРИ
1. В День матери дети подадут вам завтрак в постель.

2. Заодно они также прольют кофе на одеяло, хлеб в тостере превратят в уголья и разворотят вам всю кухню.

3. Вам понадобится полдня, чтобы прибраться и восстановить порядок.

— ДИСЦИПЛИНА —
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО
Говорите своим детям только то, что вы сами сможете вытерпеть, когда они будут твердить эту фразу на манер попугаев, передразнивая вас за вашей спиной.

ЗАКОН НЬЮТОНА ДЛЯ ПРИКЛАДНОГО ВОСПИТАНИЯ
Каждое дисциплинарное действие порождает столь же неприятное противодействие:

1. Если вы вопите и визжите на своего ребенка, то наверняка охрипнете.

2. Если вы отшлепаете ребенка, то отобьете или повредите себе руку.

3. Если вы не пустите ребенка на улицу, вам придется самой остаться дома и разыгрывать из себя тюремщицу.

4. В любом случае вам достанется рассерженный ребенок.

НЕПРЕВЗОЙДЕННЫЙ МЕТОД УПРАВЛЕНИЯ ДЕТЬМИ
Вот как надо поступать в том случае, если ребенок ведет себя нежелательным образом:

1. Сначала попытайтесь урезонить его.

2. Затем попробуйте не обращать внимания на его проделку.

3. Далее попытайтесь ему пригрозить.

4. После этого испробуйте наказание.

5. Наконец, когда все эти методы не достигнут цели, скажите своему чаду, что его поступок произвел на вас неизгладимое впечатление, и в награду за это купите ему подарок.

Следствие:

В тот самый день, когда вы забудете поворчать на своего ребенка за то, что он ведет себя нежелательным образом, его дурное поведение исчезнет.

КАК БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ
Самый простой способ оставаться последовательным в деле воспитания детей — это постоянно и систематически выходить из себя.

СТАРЫЙ ТРЮК С ВЕРЕВКОЙ
Чем больший кусок веревки вы им даете, тем больше веревки они будут просить.

ЗАКОН ПАССИВНОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ
Чем это для них благотворнее, тем больше они упираются. Чем справедливее ваше решение, тем больше они ноют и жалуются. Чем позже до них что-то доходит, тем упрямее они остаются при своем мнении.

Чем больше вы нуждаетесь в их помощи, тем чаще они сачкуют.

ЗАКОН ОБРАТНОГО ПОВЕДЕНИЯ
1. Чем сильнее вы устали, тем невыносимее они себя ведут.

2. Чем больше вы нуждаетесь в тишине, тем ужаснее они шумят.

3. Чем вы опрятнее, тем они расхлябаннее.

Суждение от обратного:

Чем хуже настроение у вас, тем хуже настроение у них.

ПРАВИЛО УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ
1. Если вы не в состоянии их убедить, скажите, что таково действующее правило.

2. Реально работает единственное правило: «Потому что я так сказал».

ЗАКОН РОДИТЕЛЬСКИХ КОМАНД
Единственная родительская команда, на которую ваш ребенок не отреагирует неподчинением, — это команда, которую ребенок не слышал.

МАКСИМА О РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБКАХ
Вы не особенно многому научитесь на тех ошибках, которые наделали со своим первым ребенком, потому что каждый ребенок — совершенно другой. И с каждым вы натворите совершенно новую кучу ошибок.


ДОКТРИНА «ОБЕЗЬЯНКА ВИДИТ — ОБЕЗЬЯНКА ПОВТОРЯЕТ»
Дети тщательно лепят себя по образу и подобию своих родителей. Они копируют каждую их ошибку, слабость и неудачу.

Дополнение:

Если вы хотите получить документированное доказательство своих наихудших ошибок в качестве родителя, прислушайтесь к собственным детям, играющим в куклы.

— ДОРОГИЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ —
ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ ФАКТОР
Чем ближе вы окажетесь, когда ваш ребенок поранится, тем громче он будет плакать.

ПРИНЦИП СМЕЮЩЕГОСЯ ПОСЛЕДНИМ
Тот, кто смеется последним, получает тумак первым.

ФАКТОР ССОРЫ
Способность двух родных братьев или сестер поддерживать ссору в течение сколь угодно долгого времени ограничивается только их потребностью во сне.

ПОЛЕ БИТВЫ РОДНЫХ БРАТЬЕВ И СЕСТЕР
Прежде чем вам удастся прекратить драку и уладить ссору между двумя братьями или сестрами, семена следующей драки уже посеяны и успели пустить корни.

ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ИДЕАЛА
Дети эгоцентричны, импульсивны, неаккуратны и шумны. Если исключить эти маленькие недостатки, они — идеальное воплощение совершенства.

ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ
Чем более невинными выглядят ваши дети, тем более они виновны на самом деле.


ФАКТОР ВИНЫ
1. Когда вы растаскиваете двух своих детей, которые дрались между собой, оба будут вопить: «Он ударил меня первым!»

2. Первым начинает плакать тот ребенок, кто потерпел в драке поражение.

3. Ребенок, который плачет громче, — это как раз тот, кто затеял драку.

— ВАННАЯ И ТУАЛЕТ —
ФОРМУЛА ДЛЯ СМЫВАНИЯ
1. Дети редко спускают воду в туалете.

2. Когда у вас гости, дети никогда не спускают воду в туалете.

ЗАГАДКА ВАННОЙ КОМНАТЫ
1. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную перед обедом?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не накрыт, и выходит оттуда после того, как стол уже накрыт.

2. Почему ваша милая девчушка отравляется в ванную после обеда?

Первая подсказка: она не моет руки и не пользуется туалетом.

Вторая подсказка: она заходит туда, когда стол еще не убран, и выходит оттуда после того, как посуда уже вымыта.


ИСКЛЮЧЕНИЕ В ВОПРОСЕ МЫТЬЯ
Единственная ситуация, когда ваш ребенок по собственному почину умывает свою мордашку и руки, возникает после того, как он только что прикончил слоеный шоколадный торт, который вы испекли для гостей, и хочет скрыть «улики».

Дополнение:

«Улики» будут в изобилии присутствовать на полотенце, висящем в ванной.

ЕРЕСЬ В ДЕЛЕ МЫТЬЯ РУК
Сколько бы раз вы ни велели своему ребенку мыть руки перед обедом, вам придется повторять это опять и опять. А он вам в ответ укажет, что вы ведь тоже не вымыли руки. Опять.

ОШИБКА ПОД НАЗВАНИЕМ «ЧУР, Я ПЕРВЫЙ»
1. Каждому хочется ухватить первый кусок торта.

2. Каждому хочется выклянчить первую жестяную банку газировки с сиропом.

3. Каждому хочется первым попасть в ванную.

4. Да вот беда: в доме всего одна ванная.

— ТЕЛЕВИЗОР, КИНО И ВИДЕО —
ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ
1. Ваши дети не в состоянии услышать, как вы говорите: «Пора уже выключить телек», потому что тот орет слишком громко.

2. Единственный способ привлечь внимание детей, которые смотрят телевизор, — выключить его.

СКУЧНАЯ ЛОГИКА
1. Чем больше у них игрушек, тем им скучнее.

2. Чем им скучнее, тем выше вероятность, что они станут смотреть телевизор.

3. Чем больше каналов принимает ваш телевизор, тем меньше вероятность, что они станут заниматься чем-нибудь, кроме как глазеть в телевизор.

4. Чем больше они смотрят телевизор, тем больше увидят рекламы разных игрушек и потом захотят, чтобы вы их купили (а после этого не станут играть с ними, поскольку будут слишком заняты просмотром телевизора).


ПРОГНОЗ НА СУББОТНЕЕ УТРО
В субботу утром:

1. Если на дворе идет дождь, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

2. Если на дворе слишком жарко, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

3. Если на дворе слишком холодно, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

4. Если на дворе идеальная погода, ваш ребенок предпочтет остаться дома и смотреть телевизор.

КИНОТУПИК
1. Единственная разновидность фильмов, которые вы разрешаете им смотреть, принадлежит к категории «без ограничения возраста» или «детям до 11 лет».

2. Единственная разновидность фильмов, которые они хотят смотреть, принадлежат к категории «только для взрослых».

ПРИНЦИП ДЛЯ КИНОФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ
Чем больше вы ненавидите ленту, которую ваши дети видели по телевизору, тем сильнее им хочется посмотреть ее снова. И снова. И снова.

— ИГРУШКИ —
ФАРС ПОД НАЗВАНИЕМ «БОЛЬШОЕ СПАСИБО»
К тому времени, когда ваши дети соберутся написать знакомым открыточку со словами благодарности за подаренную игрушку, они уже давно успеют ее сломать.

ГАРАНТИЯ НА ПОЛОМКУ
1. Если оно хрупкое, ваши дети наверняка это сломают.

2. Если оно «небьющееся», ваши дети наверняка это сломают.

3. Когда они это сломают, то рассчитывают, что вы почините.

ПРАВДА ОБ ИГРУШКАХ
Чем дороже игрушка, тем более вероятно, что ее сломают или потеряют к ней какой-либо интерес ровно через пять минут после того, как вынут ее из коробки.

Следствие:

Любимые игрушки ваших детей принадлежат их друзьям.

СИНДРОМ «ТАМ ВСЕ СЛАЩЕ»
1. У их друзей игрушки всегда лучше, чем их собственные игрушки.

2. У их друзей телевизор всегда лучше, чем их собственный телевизор.

3. У их друзей дом всегда лучше, чем их собственный дом.

4. У их друзей родители всегда лучше, чем их собственные родители.

5. К несчастью, родители их друзей вовсе не жаждут сажать себе на шею еще одного нахлебника.

— ДОКТОРА И ЛЕКАРСТВА —
ВЫБОР МЕДИЦИНСКОЙ КАРЬЕРЫ
1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.

2. Мальчик, который играет во врача со всеми девочками по соседству, станет, когда вырастет, священником.

ОТКРЫТИЯ В ВОПРОСЕ ОСАНКИ
Плохая осанка бывает вовсе не из-за того, что ребенок сутулится. Она возникает из-за того, что он:

1. Читает книги.

2. Готовится к экзаменам.

3. Участвует в научных проектах ради повышения своего школьного рейтинга.

4. Целыми днями пиликает на скрипке.

5. Ест слишком много овощей.

ОСЛОЖНЕНИЯ НАКАНУНЕ ВИЗИТА К ВРАЧУ
К тому времени, когда вам удастся записать своего больного ребенка на визит к врачу, он снова будет ходить в школу и даже успеет установить новый рекорд по числу приседаний.

НАСТАВЛЕНИЕ ПО ПОВОДУ ЯБЛОК
1. Яблоко в день съедай — и о врачах забывай.

2. Вы не в силах заставить своего ребенка съедать по одному яблоку в месяц — где уж тут говорить об одном яблоке в день!

3. Именно поэтому в Северной Америке на сегодняшний день насчитывается 24 000 с лишним весьма состоятельных педиатров.

СВЯЗЬ МЕЖДУ ПОГОДОЙ И ЗДОРОВЬЕМ
1. Если на дворе сыро, ваш ребенок обязательно подхватит простуду.

2. Если на дворе холодина, ваш ребенок непременно подцепит грипп.

3. Если на дворе жара, у вашего ребенка наверняка случится обезвоживание организма.

4. Если погода идеальная, ваш ребенок будет играть на улице и отравится поганками, которые в такую погоду превосходным образом растут даже на асфальте.

МЕДИЦИНСКОЕ ЧУДО
Ложка сахара поможет ребенку проглотить лекарство. А также поможет разбогатеть вашему педиатру, а заодно и дантисту.

ШОКОЛАДНЫЙ ЗАГОВОР
Родственники, которые являются к вам в гости и приносят с собой коробку конфет, никогда не оплачивают счета, выставляемые вашим дантистом.

 
Вы читали: афоризмы, высказывания и цитаты из книги: Артура Блоха: Законы Мерфи.
................................................
  афоризмы читай и цитируй

 


 

   

 
  Читать афоризмы и высказывания бесплатно онлайн... aforizmo.ru