Афоризмы о младенцах: цитаты и законы

НА ГЛАВНУЮ
 
 СОДЕРЖАНИЕ:
   
ЗАКОНЫ    013
ЗАКОНЫ    014
ЗАКОНЫ    015
ЗАКОНЫ    016
ЗАКОНЫ    017
ЗАКОНЫ    018
ЗАКОНЫ    019
ЗАКОНЫ    020
ЗАКОНЫ    021
ЗАКОНЫ    022
ЗАКОНЫ    023
ЗАКОНЫ    024
ЗАКОНЫ    025
ЗАКОНЫ    026
ЗАКОНЫ    027

..

..
ЗАКОНЫ    028
ЗАКОНЫ    029
ЗАКОНЫ    030
ЗАКОНЫ    031
ЗАКОНЫ    032
ЗАКОНЫ    033
ЗАКОНЫ    034
ЗАКОНЫ    035
ЗАКОНЫ    036
ЗАКОНЫ    037
ЗАКОНЫ    038
ЗАКОНЫ    039
 
ЗАКОНЫ    001
ЗАКОНЫ    002
ЗАКОНЫ    003
ЗАКОНЫ    004
ЗАКОНЫ    005
ЗАКОНЫ    006
ЗАКОНЫ    007
ЗАКОНЫ    008
ЗАКОНЫ    009
ЗАКОНЫ    010
ЗАКОНЫ    011
ЗАКОНЫ    012

 
законы подлости
афоризмы про
афоризмы сборник 1
афоризмы сборник 2

 
ЗАКОНЫ МЕРФИ     1
ЗАКОНЫ МЕРФИ     2
ЗАКОНЫ МЕРФИ     3
ЗАКОНЫ МЕРФИ     4
ЗАКОНЫ МЕРФИ     5
ЗАКОНЫ МЕРФИ     6
ЗАКОНЫ МЕРФИ     7
ЗАКОНЫ МЕРФИ     8
ЗАКОНЫ МЕРФИ     9
ЗАКОНЫ МЕРФИ   10
 
ЗАКОНЫ    01
ЗАКОНЫ    02
ЗАКОНЫ    03
ЗАКОНЫ    04
ЗАКОНЫ    05
ЗАКОНЫ    06
ЗАКОНЫ    07
ЗАКОНЫ    08
ЗАКОНЫ    09
ЗАКОНЫ    10
ЗАКОНЫ    11
ЗАКОНЫ    12

 
Сальвадор Дали
Оскар Уайльд
Бернард Шоу
Черчилль
Ежи Лец
Марк Твен
Лао-цзы
Омар Хайям
Сенека
Платон
Эйнштейн
Экзюпери
Кристи
Ганди
Хемингуэй
Ильф Петров
Бердяев
Шопенгауэр
Козьма Прутков
Бернард Шоу
Ключевский
Ницше
Твен
Уайльд
Бальзак
Бирс
Гейне
Вольтер
Гельвеций
Гёте
Франклин
Бэкон
Лабрюйер
Ларошфуко
Монтень
Паскаль
Грибоедов

   
Афоризмы и цитаты из книги Артура Блоха: Законы Мерфи
 
МЛАДЕНЦЫ

ЗАКОН ПРОРЕЗЫВАНИЯ ЗУБОВ
Если бы у младенца появлялся зуб каждый раз, когда его родители говорят: «Он такой беспокойный, у него наверняка режется зубик», — то из маленького человечка получился бы большой крокодил.

ЗАКАВЫКА С ПОМОЩЬЮ ОТ СВЕКРОВИ
Есть три причины, чтобы отбиваться от предложения вашей свекрови, рвущейся помочь вам с новорожденным. Ведь у вас появится:

1. Лишний рот, который надо кормить.

2. Лишний человек, за которым надо убирать.

3. Намного больше непрошеных советов, чем вы сможете использовать за всю оставшуюся жизнь.

ИСПЫТАНИЕ ВРЕМЕНЕМ
Бабушки, которые воркуют о младенцах, а глаза у них при этом затуманиваются романтическими слезами, забыли, как в действительности выглядел уход за маленьким ребенком.

ШАНСЫ НА ВОЗНИКНОВЕНИЕ КРИТИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ
Критические ситуации возникают только в том случае, когда:

1. Вы остались с ребенком одна.

2. Все магазины закрыты.

3. На дворе бушует снежная буря.

4. Ваша машина не хочет заводиться.

5. Вы не в состоянии прорваться к своему врачу.

6. Сейчас поздний пятничный вечер перед трехдневным уик-эндом — с праздничным днем.

— В РОДДОМЕ —
ПЕРВЫЕ СЛОВА ПОСЛЕ РОДОВ
1. Английские матери говорят: «Чтоб тебя!»

2. Ирландские матери говорят: «Жуть жуткая, ей-право!»

3. Итальянские матери говорят: «Маммамиа!»

4. Немецкие матери говорят: «Ах, ду, майн либер!»

5. Французские матери говорят: «Свят-свят!»

6. Еврейские матери говорят: «Ой, гевалт!»

7. Норвежские матери говорят: «Уффты!»

8. Испанские матери говорят: «Каррамба!»

9. Русские матери говорят: «Блин!»

В приблизительном переводе все эти выражения означают примерно одно и то же: «И как это меня угораздило?»

ЗАГАДКА ФАМИЛЬНОГО СХОДСТВА
Ваш новорожденный будет страшно похож на г-на Макакко. Г-н Макакко будет отрицать свое отцовство.

ЗВУКОВАЯ ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ
Все новорожденные издают похожие звуки.

Но ваш делает это громче.

ПРИНЦИП БОЛИ
Молодая мать, которая только что прошла длинную и болезненную процедуру родов, расплачется, когда медсестра станет делать ее новорожденному ребенку вакцинацию в плечико.

«КТО ЭТО ГОВОРИТ?»
После того как вы пережили долгие и болезненные роды, ваш муж опишет это событие как «плевое дело» и «пару пустяков».


КАК РАСПОЗНАТЬ ВАШЕГО ОТПРЫСКА
Единственный ребеночек в палате для новорожденных, который не спит и вопит во всю глотку, дико размахивая при этом в воздухе ручонками и сбрасывая с себя ножками одеяльце, — это как раз и есть ваш ненаглядный.

ПРАВИЛА ПОСЕЩЕНИЙ
1. Как только вы отдали своего младенца назад в палату для новорожденных и настроились наконец-то немного подремать, явятся сразу десять посетителей.

2. Ваш «идеальный ангелочек» начнет капризничать ровно через минуту после прихода подруги.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ «РУКОВОДСТВА ДЛЯ ОБЛАДАТЕЛЯ МЛАДЕНЦА»
1. Младенцы текут. С обоих концов.

2. Младенцы не соответствуют новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над выбросами.

3. Младенцы не соответствуют также новейшим требованиям Агентства по охране окружающей среды в части контроля над шумом.

4. Прокормить, одеть и выучить младенца обойдется вам в Америке никак не меньше, чем в 200 000 долларов.

5. Младенцев выпускают без всяких гарантий.

6. Для младенцев не предусматривается возможность их последующей сдачи в счет приобретения нового экземпляра с улучшенными характеристиками.

— ПЛАЧ И СОН —
ЗАГАДКА НА ЗАСЫПКУ
Что не дает вам жить днем и не дает лечь ночью?

(Подсказка: в магазине этого не купишь.)

ВАРИАНТЫ ДЕЙСТВИЙ В СЛУЧАЕ ПЛАЧУЩЕГО МЛАДЕНЦА
1. Успокаивать младенца каждый раз, когда он плачет, рискуя закрепить в нем привычку к плачу и тем самым способствовать тому, что плач еще более участится.

Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.

2. Позволить младенцу плакать в надежде, что спустя некоторое время он полностью исчерпает свои силенки и заснет естественным образом.

Результат: оба родителя ночью спят мало или вообще не спят.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ТРУДНОСТИ
1. Если вы не перепеленаете своего маленького ребенка, он будет мокрым.

2. Если вы не покормите своего грудничка, он будет голодным.

3. Если вы не станете держать своего младенца на руках, он будет капризничать.

4. Если вы не пеленаете, не кормите или не держите своего ребеночка на руках, он будет плакать.

Следствие:

Ухаживать за ребенком совсем легко, если вам нечего больше делать.

ЗАГАДОЧНЫЕ СИТУАЦИИ С РЕБЕНКОМ
1. Если ребенок никогда не плачет, не капризничает и спит всю ночь, это соседский ребенок.

2. Если ребенок плачет и капризничает весь день и всю ночь, он ваш.

3. Если ребенок — «настоящий ангелочек», то вы — его бабушка.

4. Если ребенок — настоящий «гвоздь в… одном месте», то вы — его старший брат или сестра.

МАСТЕРСТВО ВОСПИТАНИЯ
Тот факт, что ваш ребенок вечно плачет, вовсе не означает, что вы — бестолковый родитель. Всего лишь виноватый.

СЕКРЕТЫ ЛЕГКОЙ ДРЕМОТЫ
1. В тот момент, когда ваш капризничающий ребенок наконец-то заснет у вас на руках, раздастся телефонный звонок.

2. В тот момент, когда вы положите ребенка в кроватку, он тут же проснется.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ СНА
Ритмично повторяющиеся звуки помогают укачивать маленьких детей, которые под них лучше засыпают. Принесите ребенка к себе в кровать, положите возле своего храпящего мужа — и малыш тут же заснет.

К сожалению, вас храп заставит бодрствовать.

СЕМЕЙНАЯ ПОСТЕЛЕФОБИЯ
Заниматься любовью в то время, когда ребенок спит в вашей спальне, — это все равно, что танцевать рок-н-ролл на цыпочках.

ПРАВИЛО СЕМЕЙНОЙ КРОВАТИ
Чем меньше ребенок, тем больше места он займет в вашей кровати.

ВОПРОС ИЗ ТЕЛЕИГРЫ ЗА 64 000 ДОЛЛАРОВ
Когда ваш ребенок наконец-то начнет спать всю ночь, будете ли вы все еще помнить, каким образом занимаются любовью?

— ВРАЧИ —
СИНДРОМ ДОКТОРА СПОКА
1. Решения для всех проблем вашего ребенка находятся в книге доктора Спока.

2. К тому времени, когда вы снимете эту книгу с полки и найдете в ней нужную страницу, у вас возникнут две новые проблемы, решение которых нужно срочно искать.

ПРОГНОЗ ЖЕЛУДОЧНЫХ КОЛИК
1. Когда малыши без всякой видимой причины плачут не переставая, у них наверняка «колики».

2. Когда у вашего ребенка колики, вы можете без всякой видимой причины плакать не переставая, хотя у вас и нет никаких колик. Вы просто до предела устали, и у вас не осталось ни сил, ни нервов.


ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЖЕЛУДОЧНЫХ КОЛИК
Заказывайте каюту первого класса для двоих на тихоходном лайнере до Китая и отправляйте в круиз своего ребенка вместе с его глухой нянечкой.

ИГРА НА ОЖИДАНИЕ
1. Чем больше капризничает ваш ребенок, тем дольше вам придется ждать в приемной прежде, чем попасть на прием к врачу.

2. Чем дольше вы ждете в приемной, тем дольше придется ждать в комнате, где идет осмотр.

3. Чем дольше вы ждете в комнате для осмотра, тем меньше времени врач уделит вам и вашему ребенку.

ПРЕДЕЛЫ МЕДИЦИНСКИХ ЗНАНИЙ
Неизвестно никакого средства против желудочных колик или обычного насморка.

Результат: вы простудитесь и схватите насморк, от которого не сможете потом избавиться, если будете всю ночь прислушиваться, не стонет ли ваш ребенок от желудочных колик.

ПЕДИАТРИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ
Какие бы страшные мысли ни бродили у вас в голове по поводу болезни вашего ребенка, все равно, вызывая своего педиатра, вы надеетесь услышать от него: «Не волнуйтесь. Состояние вашего ребенка — абсолютно нормальное».

ЛЕКАРСТВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ
Чем важнее влить все лекарство в животик вашего ребенка, тем больше вероятность, что все оно окажется на его или вашей одежке.

Следствия:

1. Когда детское лекарство прозрачное и немаркое, оно никогда не проливается.

2. Если лекарство ярко-красное, оно зальет всего ребенка, вас, а заодно и мебель.

— ПЕЛЕНКИ —
ИЗ ЧЕГО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ СДЕЛАНЫ МАЛЕНЬКИЕ МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ
Когда вы в первый раз смените пеленки своему дорогому чаду, то обнаружите следующее:

1. Ваш сыночек и в самом деле сделан из «обрезков, всяких всячин и из хвостиков щенячьих». Плюс малость других вещей, которые Матушка-гусыня не сочла нужным упомянуть[62].

2. Так же обстоит дело и с вашей дочуркой.

ЗАКОН ПРОТЕЧЕК
Непромокаемые пеленки очень даже промокают.

ДИЛЕММА ГРЯЗНЫХ ПЕЛЕНОК
Чем скорее вы проверите пеленку у своего чада, тем скорее обнаружите, что она мокрая.

Дополнение:

Чем чаще вы меняете пеленки своему сынишке, тем чаще он будет их намачивать.

— ПАПОЧКИ —
ЗАКОН ПАПОЧКИ
Отцы реагируют на «необычные запахи», исходящие от их малышей, репликой: «Думаю, тебе самое время сходить сейчас к мамочке».

РОДИТЕЛЬСКИЙ СПОСОБ СПАСЕНИЯ
Папочки не любят, когда их будят посреди ночи. В конце концов, им же на следующий день надо идти «на работу».

ДИЛЕММА «ДОМАШНЕГО ПАПОЧКИ»
После того как вы провели весь день, качая ребенка и напевая ему все песенки подряд, лишь бы он только заснул, папочка придет домой и разбудит малыша, чтобы вместе с ним проделать «гимнастическую разминку».

ЗВУКОВЫЕ ЭФФЕКТЫ В ДВА ЧАСА НОЧИ
1. Вы хорошо слышите плач своего ребенка даже в том случае, если все двери закрыты, у вас лежит на голове подушка, а в уши заткнуты ватные тампоны.

2. Отцы с совершенно нормальным слухом по ночам не в состоянии услышать абсолютно ничего.

— ОДЕЖДА —
КАПЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ
Всякий раз, когда вы надеваете специальные прокладки для кормящей матери, у вас не возникает никакой нужды в них.

В тот единственный раз, когда вы отправитесь на люди без этих прокладок, ваша блузка промокнет изнутри насквозь.

ДИЛЕММА С ОДЕВАНИЕМ РЕБЕНКА
1. Чем дороже комбинезончик ребенка, тем труднее его натянуть.

2. Чем больше времени уходит на одевание, тем скорее ребенок перепачкается или отрыгнет.

3. Количество отрыгнутого прямо пропорционально тому, насколько хорошо одет ребенок и вы сами.

Следствие:

Чем дороже купленный вами комплект детской одежды, тем скорее ребенок из него вырастет.


ПРОКОЛЫ С ФОТОГРАФИРОВАНИЕМ
1. Когда ваш ребенок наряжен во все лучшее и выглядит идеально, как картинка, в вашей фотокамере не будет пленки.

2. Когда вы нацеливаете камеру на своего улыбающегося ребенка, тот немедленно начинает плакать.

АКСИОМА ПРИТЯГАТЕЛЬНОСТИ
Чистый выходной костюмчик притягивает детскую рвоту, а также кошачью шерсть.

— ЕДА —
ЧУЖОЙ КИСЕЛЬ ВСЕГДА СЛАЩЕ…
Ребенок, который в яслях или в садике пытается отобрать бутылочку у каждого из малышей, дома откажется от еды и забросит свою бутылочку в угол.

ФАКТОР ПРИТЯЖЕНИЯ ПОЛОВ
1. Если что-то лежит у вас на полу, рано или поздно оно попадет к вашему ребенку в рот.

2. Если что-то находится во рту у вашего ребенка, рано или поздно оно попадет к вам на пол.


ГУРМАН, ОБОЖАЮЩИЙ ОБЪЕДКИ
Ваш ребенок, скорее всего, не заболеет, если съест:

1. Пол порции мороженого, которое он нашел и подобрал в парке.

2. Половинку хот-дога, которую он нашел и подобрал в зверинце.

3. Окурок сигареты, который он нашел и подобрал в грязи.

4. Дохлого жука, которого он нашел и подобрал на полу у вас в столовой.

5. Использованную жевательную резинку, которую он нашел приклеенной под столиком в ресторане.

6. Несколько кусочков сухого корма «Педигри» для собак.

Если вы увидите, как он ест всю эту гадость, то заболеете вы сами.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ПЕРЕД ТЕМ КАК ДАТЬ РЕБЕНКУ ОТРЫГНУТЬ
Прежде чем дать своему ребенку отрыгнуть, примите следующие меры предосторожности:

1. Откройте все окна и двери, чтобы проветрить комнату.

2. Разложите на полу мокрую тряпку.

3. Облачитесь в свой купальный халат и в шапочку для душа.

4. Налейте полную ванну воды.

КОГДА НАСТУПАЕТ «НАДЛЕЖАЩЕЕ ВРЕМЯ» ЧТОБЫ ОТНЯТЬ РЕБЕНКА ОТ ГРУДИ
Вы, вероятно, ждете слишком долго, чтобы отнять своего ребенка от груди, если:

1. Вашему ребенку уже назначен первый визит к дантисту.

2. Ваш ребенок уже принят в колледж, расположенный в другом городе.

3. У вашего сыночка уже полностью выросла борода.

4. При входе в бар у вашего сынишки уже больше не требуют документ с указанием возраста.

5. У вашей дочурки уже не наступили в срок месячные.

— ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ —
ПАРАДОКС ДЕТСКОГО ЛЕПЕТА
Вместо того чтобы научиться говорить «мама» и «папа», ваше годовалое дитя успешно обучит всех старших братьев и сестер, а также всех взрослых в семье, как лепетать и сюсюкать по-детски.

ПЕРВОЕ СЛОВО РЕБЕНКА
Первым словом вашего ребенка станет то слово из четырех букв, которое вы обычно бормочете, когда обнаруживаете, что надо снова сменить ему пеленку. (Подсказка: все любят это на масленицу.)

НЕУДАЧНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ ПОСТОРОННИХ
Ваш гениальный ребенок обожает делать ладушки, махать ручкой и делать «до свидания», а также посылать воздушные поцелуи. Кроме случаев, когда рядом есть кто-то посторонний.

— ПРИХОДЯЩАЯ НЯНЯ —
ЧТО БЕСПОКОИТ МАМОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»
1. Будет ли ребенок плакать весь вечер?

2. Не забудет ли эта девушка покормить ребенка?

3. Не забудет ли нянечка сменить младенцу пеленки?

4. Понравится ли девушке молоко с печеньем, которое хозяйка ей оставила?

5. Или же нянечка станет подчищать холодильник?

ЧТО БЕСПОКОИТ ПАПОЧКУ В «ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР, ПРОВЕДЕННЫЙ В ГОРОДЕ»
1. Достаточно ли у него мелочи, чтобы мамочка могла звонить приходящей няне каждые полчаса?

2. Лучше ли проведут время в его спальне приходящая няня со своим дружком, чем это удается ему?

3. Выхлестают ли они и все его пиво тоже?

ПАПОЧКИНЫ УСЛОВИЯ НА СЛУЧАЙ, ЕСЛИ НАДО ОСТАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ
Отцы счастливы возможности посидеть с ребенком — если по телевизору показывают футбол, в холодильнике полно пива, и ребенок крепко спит.

Дополнение:

Каким бы внимательным ни был папочка, мамочка все равно сможет найти пять вещей, которые он забыл сделать в ее отсутствие, из-за чего всякий раз понапрасну подвергал жизнь ребенка опасности.

ПРОГНОЗ НА УИК-ЭНД
Когда вы в первый раз после того, как обзавелись ребенком, заказали себе гостиницу, чтобы поехать за город и нормально отдохнуть в уик-энд, то:

1. Ваша приходящая няня отменит визит к вам, поскольку у нее как раз трудное время.

2. Ваш ребенок подхватит грипп.

3. Вы испытаете слишком сильное чувство вины из-за того, что бросаете ребенка, а сами едете развлекаться.

— ПУТЕШЕСТВИЯ —

АКСИОМЫ ПОЛЬЗОВАНИЯ ВОЗДУШНЫМ ТРАНСПОРТОМ
1. За пару минут перед посадкой в самолет ребенок капитально опорожнит кишечник.

2. Сколько бы ни длился полет, ваш ребенок не заснет до момента, когда самолет должен будет вот-вот приземлиться.

ПРОБЛЕМЫ С ПЕЛЕНКАМИ
Сколько бы вы ни захватили с собой запасной одежды, пеленок, бутылочек с едой или игрушек, их все равно не хватит.

— ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ (И ПОСЛЕДУЮЩИЕ) ДЕТИ —
ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЛАН ЗАЧАТИЯ ВТОРОГО РЕБЕНКА
1. Сообщите своим родителям, что вы решили раз и навсегда прекратить свое участие в решении проблем мирового кризиса народонаселения.

2. Залезьте в долги еще глубже.

3. Купите себе дорогой дом с двумя спальнями.

4. Прямо на дому распродайте по дешевке всю свою детскую мебель.

5. Купите себе новый запас дорогой одежды для тех, кто решил никогда не беременеть.

6. Наконец-то обучите своего первого ребенка спать всю ночь, не просыпаясь.

ПЕРСПЕКТИВА ВТОРОГО РЕБЕНКА
Заведя себе второго ребенка:

1. Вы оцените мудрость тех, кто решил остановиться на одном.

2. Вы подвергнете сомнению мудрость тех, кто имеет троих или четверых.

3. Вы засомневаетесь в здравомыслии тех, у кого их пятеро или больше.

ПРЕДПИСАНИЕ ПО ПОВОДУ ИНТЕРВАЛА
Оптимальный интервал между двумя детьми — одно поколение.


ГИГИЕНИЧНОЕ РЕШЕНИЕ
1. Когда ваш первый ребенок роняет соску на пол, вы стерилизуете ее и купаете ребенка.

2. Когда ваш второй ребенок роняет соску, вы поднимаете ее с пола, вытираете о свою рубашку и суете ему обратно в рот.

3. Когда соску роняет ваш третий ребенок, вы позволяете собаке поднять ее и подать младенцу.

СТАБИЛЬНЫЙ ПОДХОД К ОДЕЖДЕ
1. Если у вашего второго ребенка пол противоположен полу первого, вам придется купить ему новый комплект детской одежды.

2. Если ваш второй ребенок того же пола, что и первый, он родится в другое время года, так что вам все равно придется купить ему новый комплект детской одежды.

ПОСЛЕДСТВИЯ АМНЕЗИИ — II
В процессе родов своего первого ребенка вы дадите себе клятву никогда больше не ввергать себя в эти страшные муки. И только когда вы будете рожать второго ребенка, до вас дойдет, почему вы тогда поклялись в этом.

ЗАКОН МАТУШКИ МЕРФИ В РАСШИРЕННОМ ВИДЕ
Чем больше у вас детей, тем больше разных вещей может и будет идти не так, как надо.

 
Вы читали: афоризмы, высказывания и цитаты из книги: Артура Блоха: Законы Мерфи.
................................................
  афоризмы читай и цитируй

 


 

   

 
  Читать афоризмы и высказывания бесплатно онлайн... aforizmo.ru